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こんにちは。神戸メンタルサービスの平です。私はセラピストとして20年以上活動し、年間60回以上のグループ・セラピーを、またこれまでに約4万件の個人カウンセリングを行ってきました。

きょうは、心理学のさまざまな“心理法則”の中でも、代表的なものをいくつかご紹介したいと思います。恋愛面でも有用活用できる知識なので、ぜひとも参考にしてみてください。

心理法則1「傷つくならば、それは“愛”ではない」

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これは、私の恩師でありますチャック・スペザーノ博士の書籍のタイトルでもあります。

愛とは見返りを期待しないものです。

もしも、「これだけ愛してあげるんだから、わかっているわよね？」と見返りを期待しているのだとしたら、その見返りが帰ってこないときに激怒したり、ひどく傷ついたりするでしょう。

そして、見返りを求める愛は愛ではなく、“ニーズ”というあなたのエゴなのです、という考え方なのであります。

よくあるのが、「あなたのためにはなんでもするわ。どんなことでもしてあげる。だから、結婚はしてくれるわよね？」というものです。

博士はこれを「奪うために与えている」と表現しています。つまり、取引の関係であり、愛ではなくニーズがそこにはあるわけです。

あなたがもしもパートナーシップなどの対人関係で傷つくことがあったならば、そこには必ず“奪いたいもの”が隠れているということもできるようです。

心理法則2. 人は見たいように見て、聞きたいように聞く

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人それぞれ、さまざまな信念（思い込み）をもっています。

その信念通りの見方、聞き方をして、「ほーら、やっぱり」と、さらにその信念を強化していくということがよくあります。

たとえば、その人が「男は浮気する」という信念をもっていたとしたら、芸能ニュースなどで浮気の話題を見ただけでも「ほーら、やっぱり」とその信念が強化されていくということです。

また、この信念があると、たとえば、長く幸せな夫婦生活を送っている人のドキュメンタリー番組を見たときにも、ネガティブな受け取り方をしてしまいがちです。

「テレビではいいところを見せているけれど、裏でなにをしているかわからないわ」とか「こんなまともな男はめったにいないから」といったかんじです。

そして、その幸せな情景は記憶にすら残らないことが多いようです。

あるいは、私が「最近、おれ、老けてきたかなぁ」と気にしていたとします。すると、駅で隣りにいた人が「もう6時か」とつぶやいただけで、「だれが“もうろくジジイ”やねん！」と反応してしまったりするのも、この心理法則のなせる業であったりするわけです。

心理法則3. 被害者は最大の加害者

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私たち人間は、いつも罪悪感という感情と戦っているといってもよいでしょう。

罪悪感とは、「自分は悪い存在で、罰せられるにふさわしい」という考え方です。この感情が強いと、人はたえず自分のまわりで加害者を探そうとしてしまいます。

自己防衛として、「自分より悪い人がいる」ことを確認したり、「悪いのはあいつだ」と自分は悪くないことを証明したりしたいからです。

そして、自分は被害者だから攻撃してよいと、自分の攻撃は正当化しようとするわけです。

被害者意識には、つねに攻撃を正当化しようとする側面があります。だから、最大の被害者が最大の加害者になる場合も多いのです。

心理法則4「がんばらなくていいよ」はよい励ましの言葉ではない

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だれかをなぐさめたいとき、私たちはよく「そんなにがんばらなくてもいいのに」とか「がんばらなくていいよ！」と声をかけてしまいがちです。

しかし、それを言われる人の多くは、人一倍のがんばり屋さんです。ものすごくがんばっている人に「がんばらなくていい」と言うと、本人には「あなたのがんばりには意味がないし、ムダだった」と聞こえてしまいがちです。

そんな人たちにとっては、「きみはほんとうにがんばり屋さんだね！」とか「きみのがんばりは必ず報われるよ」言ってあげるほうが励ましになるようです。

以上、みなさんにも心あたりのあることがあったのではないでしょうか。

心理法則はほかにもたくさんあります。引きつづき今後も、いくつかご紹介していきたいと思います。

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