「そんなことないよ」って言って…恋愛のプロに聞いた、片思いの相手に聞きがちなNG質問

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「そんなことないよ」と言ってほしい。その姿勢を改善するために

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この読者さんは、最近メルマガをご覧になり始めたのかな……と感じました。というのも、一般の方（メルマガをご覧でない方）がやりがちな失敗を重ねておられるからです。

そこで厳しい指摘になるかもしれませんが、これからのためにお話をしたいと思います。

まず、反省点を考えてみましょう。表面に見える反省と、内面（姿勢）の反省があります。

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はい、では参ります！

「そんなことないよ」と言ってほしい質問はNG

お二人は最初はいい感じで進んでいました。GWに知り合ってから5回会えており、3回目のデートでキスまで進んだのはよい進展です。

しかし、ここで「それを生かして前に進める行動」ができず、「そんなことないよ、と言ってほしい質問」をしたことが致命的な失敗でした。

「そんなことないよ、と言ってほしい質問をしてはならない」のは、マーチン先生の恋愛教室では定番です。典型例は、次のような発言です。

• 本当は他に好きな人がいるんでしょ？　→ そんなことないよ。
• 忙しいみたいだから、あんまりLINEとかしない方がいい？　→ そんなことないよ、大丈夫だよ。
• もう会わない方がいいと思う。　→ そんなことないよ（そんなこと言うなよ）。

今回ではこれが該当しています。

• グレーな関係を続けた人がいたが、彼女にはなれず悲しかったこと
• その恋愛を3年ほど引きずって、恋愛するのに少し臆病になっていること

彼に「（俺は）そんなことないよ。大丈夫だよ」と言ってほしかったのでしょう。

このように女性全般、目標を目指す発想よりも、不安製造体質により不安になる方が多いです。

これを自分で解決できればよいのですが、ほとんどの人は、相手に不安をぶつけて、否定してもらうことで安心しようとしてしまうのです。

しかし、お相手の立場では、不安をぶつけられることで負担（嫌な思い）になり、さらに、それを否定しなければならないので、もっと負担（面倒くさい）になるのです。

ゆえに、「そんなことないよ」と言ってほしい質問をする体質のままだと、どこかで終わってしまうのです。

交際中でしたら4～5回目くらい（？）で切られることが多く、今回のように交際前にやると、だいたい1回でダメになってしまいます。

※男性に熱烈に口説かれていたら大丈夫ですが、そのまま交際に至ると「そんなことないよ」と言ってほしい体質は変わらないので、結果は同じになります。

「そんなことないよ、と言ってほしい質問」はしない。「自分のご機嫌は自分で取る」ことが大切なのです。

随所に見える反省点

見ていくと、いろいろな反省点がありました。例えば、

その言葉にとてもショックを受けたのですが、別れた後に「私はMさんのことが好きになりかけてるから、今まで通り一緒に楽しい時間を過ごしたい」とLINEをしました。

でも彼は受け入れてくれませんでした。その時点で、彼の中で気持ちの変化があり、脈がなくなってしまったのだと思います。

とありましたが、まず「ショックを受ける」のが違います。厳しい意見になりますが、「言われて当たり前のこと」をやってしまったのです。

そして、「その時点」が違っています。彼の気持ちは「そんなことないよ、と言ってほしい質問」をしたとき、すでに変わっているのです。

この反省は「どこで失敗したか」を正しく把握して、以後同じ失敗をしないために大切です。

また、今まで通り一緒に過ごしたいと思うなら、「あんなことを言わなければよかった」と強く反省することが大切です。

その悔しい気持ちが、自分を改善する原動力になります。

気持ちを抑えきれず電話をしたら3回目に出てくれて話すことができました。

これもよくないですよね…。「話すことができた」ので、電話してよかったと感じるかもしれませんが、彼目線で言えば1回目スルー、2回目スルー。3回目「……しつこいよ～」となって、後ろ向きな気持ちで電話に出ていたと想像できるのです。

このようなとき、連絡する側は「早く安心したくて」連絡をしています。しかし、しつこく連絡をして繋がっても、安心できることは、絶対にありません。これを覚えておきましょう。

仮に、「安心できた」と感じる対応を相手がしてくれたなら、その場を収めようと気遣ってくれただけで、もっとお相手に負担をかけている（＝もっと嫌がられる原因を作っている）のです。

今年2月に別れた元彼女が忘れられなかった、と言われました。

ご相談の文面から、これを本当だと思っているように感じますが、十中八九口実です。

「どうしてダメになったのか」正しい現状把握が、正しい反省をするために大切なのです。

ほかにも指摘はあります。探してみてくださいね。

頑張るとは、どういうこと？

振られても次の恋へ進む一歩だと思い、告白をするために7月5日に会う約束をしました。彼には告白をすることも伝えました。それまでは連絡は絶とうと思います。振られると思いますが、最後まで希望を捨てずに頑張りたいです。

「告白することが、頑張ること」ではありません。

そして厳しいツッコミになって恐縮ですが、「彼には告白することを伝えました」という告白をする、意味もわかりません。

その時点で告白したのと同じですし、するまでもなく好意は伝わっています。

では、「頑張る」とは、どういう行動でしょうか？

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2　正しい反省をしたら、わかりますよ！

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答えは「改善点を直すこと」です。

そして、告白するくらいなら「彼に嫌な思いをさせたこと」に向き合って、お詫びする方がよいでしょう。

今回この読者さんは「告白する」ことを頑張ることだと、勘違いしていました。

これは「ご本人は頑張っているつもりでも、頑張れていない」事例の一つです。

今回の相談を踏まえて考察するに、こちらの話。

グレーな関係を続けた人がいたが、彼女にはなれず悲しかったこと

これは、「この読者さんが頑張れていなかったこと」も大きな原因です。

ほかの事例で「ただ、付き合っているだけ」で何年も過ごして、結婚に至らない話は珍しくありません。それと同じ失敗をしているのです。

これに気づいていなかったので「前の彼が悪い。私は傷ついた」と思っていたのです。

だから、彼に「俺はそんなことないよ、と言ってほしい」と思ってしまったのです。

もしも、正しい反省をして「あれは私にも責任があった」と思えていたら、

この読者さんご自身の大きな成長になっていたし、「そんなことないよ、と言ってほしい質問」もしなかったし、今も「告白して頑張る」のような、勘違いはしなかったことでしょう。

女性が男性に告白してフラれたとき、「やっぱり女性から告白するとダメなんだ」という話を耳にしますが、これが間違った反省の最たる例です。

「女性から告白したからダメになった」のではなく、「告白してもしなくても、元々ダメだっただけ」です（原因はほかにある）。

こういったズレた反省をして、「だから、もう私からは告白しない」となっても何も変わらないのは、第三者目線だとわかります。

正しい反省をして、それを生かすことが大切なのです。

内面（姿勢）の反省は、これ

この方の表面的に見える失敗は、前述の通りです。そして、内面（姿勢）の反省は「物事がうまくいかないなら、自分に原因がある」と考える姿勢を身につけることです。

これは「うまくいかないなら、やり方が悪い」ということです。これなら、全員に受け入れられる考え方だと思います。

で、それはつまり「自分が悪い」となるわけです（笑）。僕は子供のころから、そう考えるクセがあったので幸いでした。

これを徹底してやった後に、「それでもうまくいかない」なら、「相手が悪い」とか「機材に問題がある」などになるわけです。

仕事でも、他人に「どうなってるの！？」と言う前に、自分を疑うことが大事です。

「あの資料、どうなってるんですか！？期限過ぎてますよ！」と言ったら、「え？一昨日渡したじゃない？」と言われる、なんて話は経験あると思います。

まず、自分に目を向ける姿勢は、仕事でも恋愛でも大切なのです。

焦ってもダメ。地に足をつけて未来に繋げよう

この方においては、

• 以前の恋がうまくいかなかったのは、自分の責任だと気づいたこと
• 私自身が変わらないと、同じことを繰り返すこと
• 今までそれに気づかず、安心させてほしくて「そんなことないよ、と～」の発言をしたり、何度も電話をして嫌な思いをさせたこと

これらを彼に伝えてお詫びして、「またいつか、会ってもいいと思ってくれる日が来たら、お会いできたら嬉しいです。その日までに自分を変えます」といった趣旨を伝えるのがよいと思います。

こうして去り際をキレイにするのです。それで、少しでも「いい女だった」と思ってもらえたら、未来に繋がる可能性が出てくるでしょう。

正しい反省をして、正しい改善をしていきましょう。