愛されたい、認められたい…「愛着」が不安定な大人がついやってしまう自己防衛

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「愛着」が身についていないとどうなる？

image by:Unsplash

愛着が不安定で安心感が十分に育たなかったり、ケアが不安定、断続的、予測不能だったり、感情が受け止められずに育つと、子どもは生き残るために環境を読み、「どうすればここにいていいのか？」を必死で学びます。

その結果、愛されるため、認められるため、見捨てられないため、居場所を守るため、防衛のための行動パターンを身につけます。

このパターンは無意識、無自覚のまま大人になっても繰り返されます。

よくあるサバイバル行動（複数が混ざることもある）。

よい子優等生戦略（条件つき愛に合わせる）

• 期待に応えようと頑張り続ける
• 感情や欲求を抑えて「いい人」でいる
• 周囲の空気を過剰に読み、自分を後回しにする

根底にある恐れは、相手の機嫌を損ねたら愛されない、評価が落ちたら居場所がないなど。

成果・貢献で存在証明をする（やめたら価値が消える不安）

• 成績、成果、人助け、仕事中毒で承認を得ようとする
• 休むと不安になる／無価値感に襲われる
• 完璧主義・過剰責任で燃え尽きやすい

根底の恐れは何かしていない自分には価値がないように感じる。

自分を小さくして安全確保（衝突回避型）

• NOが言えない／本音を飲み込む
• 相手に合わせ続け自分の輪郭が薄れる
• 誰かの期待にぶら下がる形で居場所を維持する

根底の恐れは自分を出したら嫌われる、置いていかれる。

試す・攻撃する・距離を置く（近づきたいけど怖い揺れ）

• 拗ねる、怒って引いて相手の反応を試す
• 近づく→怖くなる→突き放すを繰り返す
• 「どうせ傷つくなら先に離れる」自己防衛

根底の恐れは近づくほど傷が深くなる、信じた後で裏切られる。

すべての行動は不健全さの証拠ではなく、当時、生き延びるために最良の選択でした？

子どもは環境を変えられません。だから自分を変えて「愛されるための条件」に合わせます。

そこにはいつも、「愛されたい」「安心したい」「つながりを失いたくない」という切実な命の願いがあります。

不器用に見えるこれらの行動反応は、幼い自分の生き延びるための智慧です。

まずは自分に「よくやってきたね」と出逢い直していくことが大切です。

そして、愛着の歪みは幼少期で固定されるものではありません。大人になってからも再体験、再学習、再編成が可能です。

時間をかけながら、神経系レベルで「安全」だと「応答してくれる他者」を刻み直していくプロセスです。

愛着を育み直す実践として、

1. 安全な場で小さな本音を出す練習

いきなり核心ではなく「今日は少し疲れている」など低リスクの共有を人にしてみる。

2. 人に受け取ってもらう体験を重ねる

気持ちを話したとき、否定されず「そう感じているんだね」と返ってくる経験を意識的に繰り返す。

3. 条件づけを観察する

「役に立たなきゃ」「迷惑かけたら終わり」などの内側の前提に気づく。気づくことは大きな一歩です！

4. 体のサインに寄り添う

胸が固くなる、お腹が冷える、呼吸が浅くなるなど、自律神経の反応を早めにキャッチし、呼吸、接地（足裏感覚）、優しく触れるなど自分の心身に「今は安全」と伝えたり、身体を触る、さすってあげる。

5. 過去の自分に寄り添う内的ワーク

幼い自分が取らざるを得なかった、そのときの行動をイメージし、今の自分がそばにいて「大丈夫」「ここにいるよ」と声をかける練習、再養育（リペアレンティング）。

6. 条件なしの“いていい場”を経験するコミュニティ

評価や成果より「存在そのもの」を歓迎する場、グループに身を置く（依存にならないことが大切）。

僕たちは、どんな適応をしてきたとしても、どんな防衛の為のサバイバル言動をしても、今ここから安心とつながりの土台を育み直すことができます。

親や過去の自分を責めるのではなく、生き抜いた自分に出逢い、癒したとき、より自由に人と出逢い、付き合い、関係性を育む道のりを歩めると信じています。

今日も、生きとし生けるものが平和で安心して生きられますように。

【今日のコツ】

自分の土台が揺らぐとき、自分が何をしているかに気づく。